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在广州,我想有个家

2007年5月14日 作者:E17 刘广林 来源:

  广州的气候并不凉爽,空气也并不新鲜,与故乡比照甚少有让人感觉舒畅的时候。人多,车多,近乎成了广州的代名词。车水马龙般的街道有时还会拥逼得让人透不过气来。每天,车辆就犹如雨天里搬家的蚂蚁,在马路上慢慢爬行,绝不会留有一丝空隙。碰上塞车时更是让你望不着车的边际,任由你长有双脚,也只能是望车兴叹、苦苦等待的份。但恰是这样一座城市,却成了五湖四海者寻梦的天堂,却留住了我人生旅途的脚步,成了我的第二故乡,也成了我渴望成就梦想的舞台,在这个舞台上,承载着我演绎美好人生的梦想。一直以来,我都在追求、渴望着--在广州,我想有个家。

  初出茅庐时的我,信誓旦旦地要出人头地,大干一场,更是一心找个能供自己大展拳脚的用武之地,或许这样,才配得上自己所谓的“大学生”的身份。岂知自己此时已染上了毕业大学生的“通病”--不脚踏实地,心高气傲。高不成低不就的我此时需要的是去积累更多的工作经验和社会阅历,但凡妄想一步登天都是与现实背道而驰的,都会受到惩罚的。最终,在两年里换工作就如换衣服的我受到的惩罚是--在这一刻,全广州的失业角色里又多了我一个。

  失业了,我开始游荡于找工作的队伍里。我在乞讨运气会给我带来一份好的工作,也学着去找关系试试能否如人所说的遇着命里的“贵人”。但任凭自己如何努力,却都是失望而归,之前所学的本领此时似乎失去了它应有的作用。一次次地被回绝,也似乎在嘲笑自己,嘲笑自己学疏才浅。

  我不愿暴露自己是一个失业者的身份,我极力地钻入每天忙忙碌碌的人群中,去掩饰自己的身份,去满足心中的那一份虚荣。或许这样,自己便也成了一个忙碌者了。
但伴随而来的便是自信心的动摇,希望的破灭,自己也变得越来越浮躁,显得越来越颓废,认为自己就是一个弱者,感觉自己对这个社会完全失去了作用。我羡慕那些有钱人,也希望自己一夜暴富,在梦里,我中了个五百万,便成了他们中的一员了。

  我累了,我需要一个家,一个温暖的家,一个依旧有人呵护的家躺下来休息一会。但,我的家在故乡;但,我已长大了。在广州,我需要一个属于自己的家,属于长大了的我的家。这样,我才会舒心地感受家的温暖。可我……?

  我迷失了方向,变得越来越迷惘了,卒之,我向现实低头了。迷惘中的我为了生存迷茫地找了一份寥以生计的工作,虽说与自己当初的宏图大志大相径庭,虽说与自己所学的本领大异小同。

  我很珍惜这份来之不易的工作,每天都在努力地工作着。慢慢地,我学会了放下虚荣,学会了吃苦耐劳,学会了忍耐。慢慢地,我便适应了这个日益竞争激烈的社会。一个月,两个月……一年过去了,慢慢地,我却发现自己是在熬日子,并不是在过日子。我发现自己离在广州想有个家的愿望越来越远了。我就如大海里的一条小鱼,飘游不定;就如一颗永远不知道往上长的小树,深陷丛林底下。而社会是在进步的,慢慢地,我将会被汹涌而来的,大海般的人才大潮所淹没。到那时,我该何去何从?
我甘心做一个失落的游子吗?我不甘心。

  一个人静静地仰望天空,一个人落寞地舒展笑颜,匆匆的脚步声从身边穿过,宛如穿越我贫瘠的青春。我应该学会求生存,求出路。日益成熟的我已不再是个初生牛犊,冷静的思考和富有远见的目光才是我所应该具有的。由此,我选择了再次接受教育。或许只有这样,才是我唯一的出路。此时,北大青鸟这个既陌生而又熟悉的名字便闯入了我的视野。我从没有怀疑过自己学知识的能力,不管是过去还是现在,我也很庆幸自己选对了学校。北大青鸟就如一个指南针,在为我指明方向;就如一名设计师,在为我规划人生。在北大青鸟的日子里,我看到了前路的光明和希望。我变得自信、快乐,我的心从此不再漂泊,我的身心不再疲惫,我已有足够的自信和资本去选择自己的路,不再被束缚。在社会这个大潮流中,我应该是主动的,而不应该是被动的--我要去追波逐流,成为时代的弄潮儿。

  渡过的从前,今天已经过去。今天、明天、将来,才是我需要去好好把握的。
自离开家乡以来,自己已不敢多想家,不是我叛逆,而是因为我怕,怕陷在家的回忆里独自泪流--为了心中的夙愿,为了心中的抱负,游子们注定是要做到超凡脱俗的。而现在,我已有足够的资本去追求一个属于自己的家,一个游子歇息的港湾。

……          ……          ……

  此时,我再次感受着广州,却发现,广州的天在变,慢慢地变得蔚蓝明媚,广州的气候在变,慢慢地变得清爽舒适,广州的空气也在变,变得仿佛能够感觉到丛林青草的气息。

  与其说是北大青鸟改变了我,不如说是教育改变了我的生活。不久的将来,我会洒脱地对身边的人说,在广州,我也有个家。


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